Inspiration, Expiration. Mon souffle est constant, il suit un rythme lent, qui me rassure. Tout est calme, ma tête est vide et je suis simplement tranquille. Les battements de mon coeur sont lents, ils rythment mes pas, dans ce brouillard épais. Tout est si paisible. Tout est paisible, en apparence. A l'intérieur, c'est le chaos total. Tout se chamboulent. Tout s'entrechoquent. Mes pupilles se dilatent, ma respiration se fait haletante et mes battements s'accélèrent. Soudain, le monde autour de moi se fait plus oppressant. Jusqu'à l'étourdissement. Jusqu'à ce qu'une seule et unique larme finisse par s'échouer sur ma joue. Alors. A ce moment, tout me revient. Tout ce à quoi je ne veux pas penser, tout ce que j'essaye en vain de fuir. Ma tête me fait mal. Mes rêves, mes projets, mes peurs. Tout me revient, et tout cela explose. J'ai quitté cet état de quiétude, pour me retrouver comme prisonnière. Je me sens mal, la nausée surement. Mon énergie est loin déjà, et je ne suis plus qu'une marionnette que l'on déplace à sa guise. Mon coeur est meurtri, comme si quelqu'un me l'avait pris. Comme si je n'en avais plus. Je souffre. Mon envie de rire et de vivre sans me soucier des lendemains est passée. Je me retrouve étrangement seule. Et, sans cri et gare, je me retrouve ailleurs. Je suis frustrée. On peut dire ça. Je me suis rendue compte qu'il est trop tard, que je ne peux rien faire, que je ne pourrais plus rien faire. Mes oreilles perçoivent un son dans tout ce brouhaha. Un murmure à peine audible. "How did we get here?" Cette question me pourchasse. Je suis désormais perdue entre la réalité et l'imaginaire. Je suis bloquée. Et j'ai juste besoin d'aide. Je suis désappointée, je voudrais m'absenter. Quelques temps. Seulement. Partir, remettre tout à zéro, rencontrer quelqu'un sur ma route qui m'aiderait à avancer de nouveau. Je suis bléssée, profondément. Je n'ai plus la force de me relever. Je veux serrer la main de quelqu'un et ne plus la lâcher pour l'instant. Qu'il m'aide. Qu'il me conseille. Qu'il me pousse à avancer. Qu'il m'empêche d'aller droit dans le mur. Qu'il me sauve. Je n'ai plus la force de sourire, ça me fait tellement mal désormais. Comme si, en l'espace de seulement deux jours, deux petits jours, le vent avait tourné. Comme si tout avait chaviré. Tout avait changé. Alors c'est ainsi. Je découvre que la vie n'est pas un jeu. Alors voilà. Dans ma tête tout est chamboulé. Mes envies, mes peurs, mes regrets, mes faiblesses, ma peine, mes incompréhensions, mes mots, mon avenir, mes projets, mon bonheur. Ici, c'est juste tout ce qui me passe par la tête. Alors est-ce si difficile à comprendre que je ne suis plus la même? Que désormais rien ne sera pareil, rien ne sera comme avant. Je voudrais pouvoir rêver, sans me brûler les ailes, voir que tout est possible.
